lyosia (lyosia) wrote in after_loss,
lyosia
lyosia
after_loss

Уход близкого человека. Что делать окружающим?

Как быть, если не ты потерял близкого, а кто-то рядом - родственник, друг, сослуживец?
Звонить или не звонить? Подходить или нет? Что сказать? Как поддержать? Каких действий избегать, чтобы человеку не стало хуже? Что нужно понимать о человеке, переживающем потерю?

Звонить или не звонить, подходить или не беспокоить? Звонить и подходить! Человек, переживающий потерю, нуждается в ощущении того, что вокруг него еще остались живые люди, друзья, близкие. Если вы никак не проявитесь, у человека может сложиться впечатление, что он потерял еще и вас, что вам дела нет до него его горя. Может появиться обида на вас и желание от вас закрыться. Например, когда умерла моя бабушка (я была еще ребенком), моя мама очень обиделась на тех своих подруг, которые ей не позвонили с соболезнованиями, и прекратила с ними всякое общение на всю оставшуюся жизнь.

Подходить или нет? Что сказать? Часто те, кто рядом, не звонят и не подходят потому, что сами мучаются мыслью - "а что я могу ему\ей сказать?" и переживанием, что любые их действия в свете утраты кажутся бессмысленными, потому как потерю не вернут. Правильно, не вернут. Но состояние того, кто остался, улучшить (или не дать ему ухудшиться) - вы можете. При этом главное - быть искренним! Люди, переживающие горе, очень чутки на фальш и неискренность. А еще они так погружены в свое переживание, что до ваших переживаний им какое-то время нет дела. Поэтому рассказывать о том, как именно вы за них переживаете, не стоит. Общаться так, как будто ничего не произошло - тоже не стоит, это будет получаться фальшиво. Можно и нужно говорить глупые вещи, если это - от души. Например, сказать, что вы не знаете, чем помочь, но хотите быть полезным\полезной человеку. Или что вы понимаете, что все слова бесполезны, и потому не знаете, что сказать. Или что вы чувствуете, что вам нужно быть рядом с человеком, переживающим потерю, но что делать, вы не знаете.Подобных мыслей, высказанных искренне, так, как есть, вполне достаточно для того, чтобы человек понял, что вы его не бросили\он вас не потерял. А это самое для него ценное в это время.

Как поддержать?Если потеря произошла вследствие смерти - можно поддержать деньгами. Похоронные хлопоты часто оказываются значительным ударом по бюджету и любые деньги будут поддержкой. Но деньги - все же не главное. В любом случае (и в том, когда уход близкого не связан со смертью) - главное, быть рядом с человеком и помогать ему не забывать о себе, своем теле, простых бытовых задачах и потребностях. И давать ему душевное тепло. Если отношения позволяют - обнимать, брать за руку, греть руками область плеч и середины груди (где душа находится, как говорят). Выслушивать, не споря, сочувствуя, вместе плача и смеясь, все, что человек будет выговаривать. Брать на себя простые бытовые задачи - купить продукты, приготовить еды, поухаживать за детьми, взять на себя какие-то поручения по работе (если это возможно).
Первую неделю человека, переживающего потерю, лучше одного не оставлять. Гомеопаты рекомендуют всем, переживающим потерю близких, 2 недели принимать препарат "Игнация-30" (7 шариков 1 раз в день). Также показаны успокаивающие чаи и травы на ночь.
От недели и до 40 дней (все сроки приблизительные, в среднем) нужно учитывать, что часть душевных и умственных сил направляется на переосмысление произошедшего и всех выводов о том, что из этого следует. Процесс этот не всегда осознается, но всегда отнимает много сил и требует в этот период жизни в "безопасном режиме". Человеку стоит напоминать, что себя надо беречь, помогать ему находить способы отдыхать душой и по возможности восстанавливаться с помощью тех занятий, которые ему это самое восстановление дают. Это могут быть очень разные вещи - музыка, ароматерапия, массаж, прогулки на природе, спорт, книги и телефильмы, определенная еда, медитация, общение с домашним животным, творчество, связанное с памятью об ушедшем (на другое обычно в этот период сил очень мало), поездка на отдых и т.д. Помогают также регулярные вопросы "как ты?" без настаивания на ответе. Сам по себе вопрос возвращает человека к себе и помогает не терять ощущение себя и контакт с собой. Если человек при вас плачет или горюет - не стоит стесняться, если вам плакать вместе с ним и горевать неохота. Это нормально и ничего такого от вас не требуется. Побудьте молча рядом с плачущим, если это удобно - приобнимите, если надо - подайте носовой платок. Как-то специально утешать или жалеть без просьбы - не стоит - это может оказаться небережным. Если человек, переживающий потерю, сильно горюет об ушедшем, можно осторожно (не настаивая) предложить написать ушедшему письмо (и не отправлять) со всеми словами, мыслями и чувствами, которые человек хотел бы ушедшему выразить (в случае смерти ушедшего такие письма хорошо потом сжигать). Если человек захочет поговорить с вами об ушедшем - не отказывайте, выслушайте, но сами старайтесь говорить не много. Главная задача такого разговора - дать человеку выговориться, а не обсудить вместе жизнь и характер ушедшего.
После 40 дней (или несколько позже) полезно начать задавать человеку вопросы о том, как он хочет жить дальше - чем заниматься, как себя радовать, куда двигаться. Если подобные вопросы встречаются унынием - значит, их время еще не пришло. Если уныние продолжается, не ослабевая, и думать о том, как жить дальше - человек отказывается и через полгода - имеет смысл озаботиться поиском специалиста, помогающего выйти из депрессии. Если через год - помощь специалиста необходима.
Через полгода - год после печальных событий тем, кто рядом, уже надоедает заботиться о своем ближнем, переживающем потерю. Кажется, что человек уже должен был оправиться и можно забыть про печальное событие. Это - ошибка! Вы-то забыть можете, а у человека чувства только-только переходят из острой стадии переживаний в более мягкую, но глубокую. И это глубокое проживание своего горя, если человека не поддержать, может затянуться и привести к усилению всяких хронических болячек, депрессии, уходу от активной жизни. Особенно склонны к этому пожилые люди, но не только они. В этот период тем, кто рядом, стоит по-прежнему оставаться рядом с тем, кто переживает потерю, но в общении сместить акцент с разговоров о прошлом и об ушедшем человеке (если такие разговоры до этого велись), на время нынешнее, новое устроение жизни, поиск нынешних интересов и задач, которые смогут увлечь переживающего потерю. И если такие интересы найдены - всячески их поддерживать. А о прошлом и ушедшем самому не напоминать. В этот же период уже можно начинать рассказывать о себе и своих делах и планах. Это будет отвлекать переживающего горе от мыслей о своем горе, а возможно и еще чем-то увлечет его.

Чего делать не стоит?
- Не стоит предлагать\требовать успокоиться и взять себя в руки. Это может загнать переживания внутрь и привести к неврозам и другим болезням.
- Не стоит специально отвлекать человека от переживания. Это не даст прожить все необходимое вовремя и затянет процесс.
- Как ни странно - не стоит проявлять жалость, жалеть. Поддерживать, сочувствовать - да. Жалеть - нет. Многие не хотят говорить о своем горе именно из страха, что их начнут жалеть. Тут дело в том, что у переживающего потерю чувств много, и глубоких, и разных. А жалость типа "бедная\ый ты моя\мой несчастная\ый" - переводят человека на уровень довольно мелкого жаления себя, и растравляют именно этот слой. Выбраться из этого слоя человеку самому сложно, сил мало, а прочие, более глубокие переживания, остаются недопрожитыми и тяжестью продолжают лежать на душе.
- Не стоит мешать заниматься делами, с вашей точки зрения, бессмысленными. Если они не вредны для здоровья переживающего потерю. Возможно, с помощью этих, выглядящих ненужными, действий, человек интуитивно оказывает себе психологическую самопомощь. Понаблюдайте, если человеку в результате становится легче, значит эти действия имеют значение для его души.

Что нужно понимать о человеке, переживающем потерю? Что ваш ближний сейчас в особом, измененном состоянии сознания. С повышенной чувствительностью, ранимостью, возможно, раздражительностью. С вниманием, направленным в себя и в прошлое. И как следствие - со слабым восприятием всего окружающего (и вас, как части окружающего, кстати), что не относится напрямую к его потере. У переживающего потерю на какое-то время теряются ориентиры - большинство целей на будущее, понимание своего места в мире, привычный уклад жизни. Если ушедший не был малым ребенком - то часто теряется еще и физическая\материальная\техническая помощь, которая была опорой в жизни. Окружающие могут взять на себя эту помощь или помочь человеку найти другие способы получения этой помощи. Часто теряется еще и моральная поддержка, если с ушедшим были хорошие душевные отношения. (Это восполнить труднее и требуется время, чтобы перестроиться на жизнь без этой поддержки - это не приятно, но возможно.) Год после потери является критическим в части здоровья человека - хронические болезни могут обостриться в любой момент и требуется повышенная бережность и внимание ко всем изменениям в здоровье.

Для окружающих все это, конечно, довольно хлопотно и сложно. Но если человек вам дорог, то забота стоит того. Поддержку в таких ситуациях люди потом ценят и помнят с благодарностью всю оставшуюся жизнь... :)

(Другие статьи по этой теме: Потеря близкого. Как принять его уход?
Уход близкого человека. Опасные (неполезные) мысли.
Три больших ловушки для переживающего потерю, и как их избежать.
Уход близкого человека. Как отпустить?)
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
  • 6 comments