lyosia (lyosia) wrote in after_loss,
lyosia
lyosia
after_loss

Уход близкого человека. Три Больших Ловушки.

После поста с мыслями о том, как отпустить близкого человека, если он безвозвратно ушел, подруга написала мне в почту отклик со своими мыслями в связи с поднятой темой. Мысли были в том роде, что "как здорово, что у тебя все так, а то ведь бывает совсем иначе и это ужасно", с примерами того, что она считает ужасным. И я поняла, что важно написать еще и о том, чего по возможности стоит избегать при потерях близких.

1. Ловушка Первая. Уход в «Жизнь Памятью». Засада в том, что желание это неизбежно в какой-то момент возникает. Человек уже ушел (не важно – умер или покинул меня другим способом), а следы его пребывания в моем мире остались. И естественно хочется, чтобы хоть как-то удержать рушащийся мир, заняться следами, погрузиться во взаимодействие с ними. Иногда к этому же толкают «неотданные долги». Например, ушел человек, а я понимаю, что не сказала ему что-то, или любви маловато дала, или просьбу не выполнила. И единственной возможностью видится теперь уделить максимум внимания его памяти – и тем «погасить» свой долг. Или я в этих отношениях получала что-то для себя очень ценное. И цепляясь за «следы» - я на самом деле неосознанно пытаюсь удержать остатки того ценного, что получала…
Мы вот с мужем, когда сына не стало, вскоре подумали о создании сайта «его памяти», чтобы собрать туда тексты, фотографии, воспоминания. А кто-то делает «домашний музей», интересный только домашним, а кто-то устраивает покойнику роскошную могилу, памятник, цветник и погружается в поддержание этого… Варианты могут быть разные.
Но в любом случае – это получается не жизнь здесь, в изменившемся после ухода близкого мире, а псевдо-жизнь в пространстве воспоминаний. Мы, к счастью, это довольно быстро поняли и идею сайта отложили до поры, пока не поймем, а чем он может быть полезен прочему человечеству, а не только узкому кругу близких.

Что делать, чтоб избежать Ловушки.
Отдавать долги. А еще - четко определять свои душевные потери, как ни цинично это звучит.
Долги. Кажется, что человек уже ушел, и отдать долг невозможно. Но это только кажется – ведь создавая «музей памяти» - тоже получаешь ощущение хотя бы частичной отдачи. Значит, как-то можно. Конечно, сперва надо определить, а какие долги и в чем ощущаются. Если это что-то не сказанное мной человеку – мне очень помогало написать письмо, ручкой на бумаге, и потом это письмо сжечь. И таких писем можно писать столько, сколько ощущается нужным для душевного облегчения.
Потери. При резком завершении отношений, если эти отношения были приятны, возникает ощущение потери. Поначалу оно такое сильное, что думать невозможно, остается только проживать его и поддерживать себя, стараться не допустить истощения всех сил. Но как только эта вот «первая волна» пройдет и возможность думать появится – стоит как можно менее эмоционально попробовать определить – а что именно ценного я для себя получала в этих отношениях, что именно я потеряла? Помощь в работе (какую именно? какого рода?), душевное тепло, поддержку советами, интересные разговоры, ощущение, что я не одна, что я нужна, что меня любят и ценят – и т. д. Во-первых, сам этот список окажется не таким большим, как ожидалось – и это само по себе обычно утешает. А во-вторых, следующий необходимый шаг – подумать, а как, где, от кого я смогу теперь устроить себе получение каждого из необходимых пунктов. Кстати, не все они могут быть необходимыми – иногда понимаешь, что без чего-то уже спокойно можешь обходиться. Раньше это было потребностью, а потом стало просто привычкой. Мне, например, очень нравилось ходить вместе на базар, сын учил меня там собранности и быстроте закупок. И научил, а привычка ходить вместе осталась. Теперь я понимаю, что могу ходить одна, или брать себе в помощь кого-то для таскания тяжестей, но потребности в помощи быть собранной – больше нет. И ощущение потери (и ухудшения моей жизни) в этом месте заметно ослабевает… И так, по-немногу, остается всего пара «незаменимых» пунктов, но это уже не такой силы ощущения, чтоб утаскивать в «Жизнь Памятью». Можно и помнить, и горевать, сколько нужно, и жить дальше настоящим, а не только прошлым.

2. Ловушка Вторая. «Идеальный Образ». Попадание туда происходит тоже очень-очень естественно. Об ушедшем приятно вспоминать самое лучшее и светлое. И оно вспоминается и вспоминается, а то, что не очень нравилось, огорчало, раздражало и т.п. – стремится отойти на задний план и забыться – оно кажется не важным, мелким в свете боли от потери. И таким образом, из остающихся воспоминаний сам по себе формируется Идеальный Образ ушедшего – содержащий все самое лучшее и светлое, что было в человеке и совместной жизни с ним. И в какой-то момент начинает казаться – о, да он таким и был! Прекрасным, лишенным недостатков, только радующим, самым-самым… И - внимание - происходит хитренькая такая подмена. Небольшая, но очень важная. Я начинаю горевать о потере не того, человека, который ушел, а своего Идеального Образа, который только недавно себе в голове сложила! Причем образ – Идеальный, поэтому горе по случаю потери в разы усиливается. И при этом не замечется, что горюешь о том, чего никогда не имел… Ведь человек этот при жизни был другим, не таким, как я его себе представила в идеале… А возможно, был вообще не таким, каким видела его я…
На эту тему у меня тоже было искушение. Поймала я его, когда хотела написать в своем журнале пост под заголовком «знаете, каким он парнем был?». Уже почти собралась писать, а потом увидела – я ж буду писать не о том, каким он был. А о том, каким идеальным я вижу его сейчас… А каким он был – те, кто его знал, знают и без меня, а кто не знал – все равно не узнают…
И думая и горюя по своему Идеальному Образу, я опять-таки ухожу из реального мира в свои фантазии. И перестаю жить там, где только и возможна полная и цельная жизнь – здесь и сейчас…

Что делать, чтоб избежать Ловушки. Не стоит специально вспоминать недостатки и неприятные стороны ушедшего. Это неприятно, и к тому же не избавляет от естественного стремления помнить все самое лучшее и светлое. Достаточно, во-первых, признаться себе и не забывать, что ваш образ воспоминаний о нем – это ваше «сновидение», а не реальность. И во-вторых, не позволять этому идеальному образу захватить себя. Не начинать поддерживать его, рассказывая всем окружающим, снижать для себя важность того, каким именно был ушедший. Мне помогли мысли, что «не важно, каким он был, важно, что мне дали наши отношения – что я смогла в них сделать для него и для мира, для себя, чему научилась, что поняла, чем озадачилась.». И если накатывала тоска по «потере идеала» - заменяла мысли типа «как ужасно, что тебя больше нет рядом» и жаление себя по этому поводу, на мысли «как прекрасно, что ты был со мной!» и огромную благодарность за проведенное вместе время.

3. Ловушка Третья. «Срочно Найти Замену». Рождается из ощущения тянущей пустоты, образовавшейся на месте ушедшего и естественного желания чем-то эту пустоту заполнить. Найти мужа\жену, похожих на ушедшего и срочно с ним\ней соединиться, завести ребенка (не важно – родить или усыновить) вместо утраченного (ага, желательно того же пола и назвать тем же именем), обзавестись срочно таким же близким другом, максимально напоминающим ушедшего. Кажется, только родителям замена не ищется, хотя кто знает, может так и бывает, просто у меня на памяти нет примеров такой замены…
Здесь засада в том, что новый человек всегда Другой, а от него ждут, что он станет заменой. И бывает обидно, когда он ею не становится. Так похож, а не тот… Боль утраты не уходит. А еще обидно самому «заменителю» - он оказывается не нужным, не интересным сам по себе, в нем видят только замену, только похожесть. А его – со всем его уникальным богатством и неповторимостью – не видят и не любят (потому что любят в нем образ ушедшего).
Мне рассказывали несколько подобных историй – когда женщина очень быстро рожала еще ребенка или выходила замуж. И все случаи были полны печали. Утешения не происходило и «утешитель» не был счастлив в этой семье…

Что делать, чтоб избежать Ловушки. Не искать замену. Понятно, что это не просто сделать, когда больно и из боли хочется хоть какого утешения. Но само по себе понимание, что в результате будет не легче, а тяжелее, и тяжесть продлится дольше и может иметь печальные последствия – может остановить от необдуманного шага. Это не значит, что нельзя больше заводить детей или жениться\выходить замуж. Достаточно, создавая новые отношения (да, ребенок – это тоже отношения, я считаю, и еще какие!), поддерживать в себе готовность, что эти новые отношения будут СОВСЕМ ДРУГИМИ, ничем не похожими на те, которые закончились. И если эта мысль хотя бы отчасти вызывает отчаяние и нежелание новых отношений – значит, еще пока не время начинать новое, я к этому еще не готова.

Еще раз оговорюсь, что это мои мысли на основе моего жизненного опыта. И значит - я могу ошибаться, могу быть не точна, могу понимать не все. Поэтому, если что-то из написанного вызывает сомнения, протест, вопросы - приглашаю к совместному исследованию и обсуждению.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
  • 0 comments